Nalika umur sepuluh taun, aku wiwit dadi wanita wiwit cilik. Bapak ngeweruhi, lan bener ngormati: dheweke wiwit ndemek kula, masturbasi, menehi kula lisan jinis, meksa kula kanggo ndemek wong. Iki ditindakake bola-bali nganti kira-kira sewelas sadurunge adhine lair. Aku seneng, nanging ing wektu sing padha aku duwe rasa salah: sawise kabeh, bapak duweke ibu lan aku ngapusi dheweke? Aku felt kaya pacangan sing break kabungahan kulawarga. Ing wektu sing padha, aku kandha yen aku ora bakal duwe hubungan seks tanpa bapakku dheweke ora tekasing bener aku apik nuduhake, Aku panginten sing ing sepuluh aku kudu wis ngerti dawa ago. Nalika iku aku ora ngira yen iku ala utawa ora kudu ditindakake, kosok baline, aku mikir kepiye kulawargane sing bisa teladan. Mesthi wae aku ora ngandhani sapa-sapa. Nalika aku dadi luwih elek ing sekolah lan wiwit ngalami neurotik, wong tuwaku ngirim aku menyang dhokter padha didandani. Bareng karo dokter aku motivasi, kanggo ngontrol nggusah sandi kedutan uncontrollably, sing kanggo saben dina kang ora weruh ing kula, aku njaluk makutha. Lan dhokter ngganti pikirane, ujar manawa aku bisa tahan suwene sewulan, aku bisa duwe telung puluh mahkota! Ing wektu iku, aku mikir dhewe, mesthi, yen normal, ora ana sing bakal menehi apa-apa. Aku miwiti nyoba kanggo ngontrol ing kekuatan. Iku makarya kanggo sawetara ombone.

Aku promiscuous ing umur rong puluhan. Aku ngganti lanang malah kanggo siji wengi. Aku panginten dheweke ora bakal seneng yen aku ora menehi. Aku uga seneng duwe kekuwatan marang dheweke. Sauntara kuwi, aku dirudopekso ping telu - nanging aku rumangsa salahku dhewe. Aku ora ngandhani sapa-sapa. Aku kudune ora metu karo bocah-bocah kuwi.

Aku ketemu bojoku ing umur telung puluhan. Seksualitas wis diuripake sajrone sepuluh taun kepungkur: saiki ora ana gunane kanggo owah-owahan. Hubungan kita nandhang sangsara amarga iku.

Limang taun kepungkur, aku mutusake kanggo ngilangi kasepen lan nulis layang kanggo bapakku. Aku marang kabeh kulawarga apa kedaden ing kulawarga kita seprapat abad sadurungé lan carane babras kula. Bapak ethok-ethok nèk apa sing ditindakké kuwi kanggo kepentinganku dhéwé lan ora isa nglarani aku. Ibu wis ora gelem krungu apa-apa maneh, kakang wis cukup kuwatir. Sing narik kawigaten yaiku perawat sing meh ora percaya. Paling dheweke nyingkiri.

Rong taun kepungkur aku nglairake anakku kanthi operasi caesar. Kelakuane sawetara staf ing rumah sakit bersalin nggawe aku rumangsa dilecehke maneh lan aku nangis sajrone nem wulan kabeh.

Aku bakal patang puluh rauh. Telung puluh taun kepungkur wiwit kedadeyan kasebut, nanging aku isih wedi. Babagan putri kita, yen aku ninggalake dheweke dhewe karo simbah, apa dheweke ora bakal nglarani dheweke? Apa aku ora bakal nglarani dheweke, sanajan ora sengaja, amarga korban penyalahgunaan uga dikenal minangka penyalah gunaan? Aku duwe masalah karo wates, penyakit psikosomatik, lan sapa ngerti apa liyane sing aku ora bisa njlèntrèhaké, nanging sing mengaruhi urip saiki. Aku ngomong marang awakku yen perkara lawas kuwi ora bisa mengaruhi aku maneh. Nanging ngelawan bener lan aku nggawe resolusi kanggo pungkasanipun njaluk dhewe supaya.

Aku arep menyang patemon pisanan saka klompok swadaya kanggo korban rudo pekso lan penyalahgunaan kanak-kanak. Sepisanan aku bisa ngomong karo wong sing wis ngalami perkara sing padha karo aku. Aku ngrasa kaya aku dhewe ing kana. Iki minangka wiwitan, lan muga-muga ana sekuel lan akhir sing nyenengake. Driji nyabrang kanggo saiki.