Cara milih pasangan urip sampeyan

8389x 18. 12. 2020 1 pamaca
Konferensi Internasional Ke-3 Sueneé Universe

Wong sing frustasi asring rumangsa kurang seneng tinimbang wong sing lagi sesambetan. Lan ing pandang sepisanan, kayane pratelan kasebut disengkuyung karo riset. Wong sing wis omah-omah jarene, umume, luwih seneng tinimbang wong jomblo lan luwih seneng tinimbang wong sing dipegat. Nanging, analisis sing luwih rinci nuduhake yen mbagi "pasangan" dadi rong klompok adhedhasar kualitas bebrayan, pasangan sing awake dhewe negesake union minangka depresi banget lan luwih seneng tinimbang wong sing durung palakrama, lan pasangan saka perkawinan sing seneng malah luwih seneng. tinimbang literatur. "

Kanthi tembung liyane, iki kaya asumsi banjur kasunyatane kaya:

Kasunyatane, wong sing ora puas kudu nganggep kahanane netral lan cukup janjeni dibandhingake karo kahanan sing ana. Wong sing kaya ngono sing pengin golek sesambetan sing apik sejatine mung adoh saka dhaptar tugas, yaiku: "1) Nggoleki sesambetan sing hebat."

Kosok baline, wong sing ora seneng sesambetan ora duwe telung langkah gedhe saka dhaptar tugas sing imajinasi: "1) Nindakake pemisahan sing emosional banget. 2) Waras saka iku. 3) Temokake sesambetan sing apik. "Yen sampeyan ndeleng liwat lensa iki, apa ora ala, ora?

Mesthine, kabeh riset babagan sepira rasa seneng bedha karo bebrayan sing seneng lan ora nyenengake bisa dingerteni kanthi sampurna. Iki pasangan urip sampeyan.

Mitra salawase

Mikir babagan penting banget kanggo milih pasangan urip sing bener kaya mikir babagan ukuran jagad iki utawa kepiye pati - banget banget ngakeni kasunyatane, mula kita ora mikir babagan pentinge lan pentinge masalah iki. kita mung ora nggatekake.

Nanging ora beda karo pati lan ukuran jagad raya, pilihan pasangan urip ana ing tangan sampeyan. Dadi, penting banget yen sampeyan njlentrehake kanthi tepat keputusane kanthi nyata lan tliti kanthi tliti faktor sing paling penting nalika njupuk keputusan.

Dadi, kepiye keputusan serius iki?

Miwiti kanthi nyuda umur 90. Yen sampeyan umur dawa, sampeyan bakal entuk pirang-pirang taun sing sampeyan lakoni karo pasangan urip saiki utawa mbesuk, ditambah utawa dikurangi sawetara taun. Punapa mawon sampeyan, iku akeh wektu - lan meh kabeh sisa sampeyan.

(Mesthi, wong-wong pegatan, nanging sampeyan ora nyangka. Panaliten pungkasan nuduhake manawa 86% wong enom nganggep yen bebrayan saiki utawa mbesuk bakal selawase, lan aku sangsi manawa wong tuwa rumangsa beda. Dadi kita bakal adhedhasar asumsi kasebut. )

Lan yen sampeyan milih pasangan urip, sampeyan milih akeh prekara, kalebu mitra parenting, wong sing bakal pengaruhe banget marang anak, kanca makan kanggo udakara 20 dhaharan, kanca lelungan udakara 000 preinan, kanca utama ing wektu luang lan pensiun, penasihat karir lan wong sing pengalaman sampeyan saben dina bakal dirungokake kaping 100 kaping.

Masalah gedhe

Dadi, yen milih pasangan dadi perkara sing paling penting kanggo urip sing bahagia, kepiye supaya wong-wong sing duwe akal lan cerdas, kanthi logis bisa uga duwe hubungan urip sing ora marem lan ora seneng?

Jebule, sawetara faktor bisa digunakake kanggo kita:

Wong asring ora ngerti apa sing dikarepake saka sesambungan

Panliten nuduhake manawa wong jomblo umume ora bisa ngramal pilihan sesambetan mbesuke. Siji panliten nemokake yen "pacaran cepet", nalika ditakoni apa sing penting tumrape wong-wong mau ing sesambetan, umume ngomong liyane kajaba sing dadi pilihan nyata sawetara menit mengko.

Mesthi ora nggumunake - umume sampeyan ora bakal urip luwih becik nganti nyoba kaping pirang-pirang. Sayange, akeh wong ora duwe kesempatan kanggo dadi luwih saka sawetara, yen ana, hubungan serius sadurunge milih sing paling utama. Ora cukup wektu kanggo iku. Lan amarga kabutuhan sampeyan asring beda-beda nalika sampeyan lagi jomblo utawa ing sesambetan, dadi angel kanggo sadhar minangka jomblo apa sing sampeyan karepake utawa butuhake saka sesambungan.

Kumpeni menehi conto sing ala

→ Perusahaan menehi saran supaya kita tetep ora duwe pendhidhikan lan ndherek asmara.

Yen sampeyan wirausaha, sampeyan bisa dadi pemilik perusahaan sing luwih efisien, yen sampeyan lulus sekolah sing cocog, sampeyan bakal nggawe rencana bisnis sing dipikirake kanthi apik lan nganalisa kinerja perusahaan sampeyan. Logis, amarga sampeyan nindakake iki nalika pengin nggawe sing apik lan nyuda kesalahan.

Nanging yen ana wong sing sekolah sinau babagan milih pasangan urip lan duwe hubungan sing sehat, ngrencanakake rencana tumindak sing rinci lan terus ngawasi kemajuane ing tabel, perusahaan bisa uga bakal ujar babagan dheweke manawa robot kasebut A) robot sing rasional banget. , B) wedi banget C) aneh banget.

Ora, nalika pacaran, masarakat ora bisa mikir apa-apa, mula saya gumantung karo nasib, prabawa sing dipercaya, lan kabeh bakal sukses. Yen pamilik bisnis ngetutake pendekatan iki, mesthine bakal bangkrut, lan yen ora nindakake, umume amarga nasib - lan perusahaan pengin kita nyedhaki masalah kemitraan kanthi cara iki.

→ Perusahaan stigmatisasi pilihan intelektual mitra potensial.

Ing panaliten manawa luwih milih preferensi utawa sing ditawakake, tawaran saiki wis jelas menang - 98% jawaban yaiku "kasedhiya" ing pasar… lan mung 2% sing permanen pilihan lan kepinginan. Apa wong pengin kencan karo wong sing dhuwur, cilik, lemu, lancip, pendhidhikan profesional, adhedhasar spiritual, sinau, utawa ora, luwih saka sangang puluh sepuluh sing ditawakake ing wayah sore kasebut.5

Kanthi tembung liya, wong pungkasane milih pilihan sing dipilih, ora preduli sepele karo calon kasebut. Kesimpulan sing jelas yaiku sapa wae sing golek pasangan urip kudu nyoba akeh pacaran online, "kencan cepet", lan opsi liyane sing padha kanggo nggedhekake dhaptar calon menyang calon mitra sabisa-bisa lan kanthi ati-ati.

Nanging perusahaan lawas sing apik ora seneng banget, lan masarakat asring isin yen ujar yen dheweke golek pasangan ing situs kencan. Cara sing bisa dingerteni kanggo ngerteni pasangan urip yaiku kanthi seneng, nemoni kesempatan, utawa wong liya sing kenal karo kanca sing ora pati ngerti. Untunge, stigma iki ilang suwe-suwe, nanging eksistensi kasebut bukti yen ora logis aturan pacaran ing masarakat saiki.

→ Perusahaan kesusu.

Ing jagad iki, aturan utama yaiku omah-omah sadurunge sampeyan wis tuwa banget - lan "terlalu tua" kalebu 25 nganti 35 taun, gumantung saka omah sampeyan. Aturan kasebut kudu "apa wae sing sampeyan lakoni, aja njupuk wong sing salah." Nanging masarakat nganggep wong jomblo umur 37 taun luwih ala tinimbang wong tuwa 37 taun sing ora seneng karo anak loro. Ora masuk akal - sing sadurunge mung ora adoh saka perkawinan sing bahagia, dene sing terakhir kudu wareg amarga ora seneng kanthi permanen utawa mungkasi pegatan sing angel kanggo bali menyang posisi sing saiki ana wong siji.

Jam biologis kita ora bakal ngapura apa-apa

→ Awak manungsa wis suwe saya suwe saya berkembang lan ora ngerti konsep sesambungan sing jero karo pasangan urip sajrone 50 taun.

Nalika wiwit ndeleng wong lan ngrasakake rasa sithik, awak bisa langsung mlebu mode "oke, ayo" lan ngebaki impuls kimia sing nggawe kita jodoh (hawa nafsu), jatuh cinta (fase bulan madu) lan banjur nyerah. jangka panjang (bundel). Otak kita biasane bisa nyegah proses iki yen wong kasebut dudu wong sing cocog kanggo kita. Nanging ing pirang-pirang kasus, sing dadi luwih becik golek luwih becik lan golek wong sing luwih apik, kita asring tundhuk ing roller coaster kimia iki lan pungkasane bebrayan.

→ Jam biologis minangka monster.

Kanggo wanita sing pengin duwe anak karo bojone, ana watesan sing nyata, lan iku kudu milih pasangan urip sing cocog udakara patang puluh taun, njupuk utawa ditinggalake. Iki minangka komplikasi lan nggawe proses sing angel dadi luwih stres. Nanging, yen aku ana ing kulit wanita kaya ngono, luwih becik aku milih bocah sing duwe pasangan urip sing bener tinimbang duwe anak kandung sing duwe anak sing salah.

Dadi, saiki omah-omah karo sawetara wong sing ora ngerti apa sing dikarepake saka sesambetan. Ngubengi wong-wong mau karo perusahaan sing ngandhani yen dheweke kudu golek mitra urip, cepet-cepet lan ora mikir akeh. Banjur gabungke karo proses biologis sing narkoba nalika nyoba ngrampungake kabeh, kanthi ancaman duwe anak sadurunge wis kasep. Apa sampeyan entuk?

Campuran keputusan gedhe amarga alasan sing salah lan akeh wong sing muter keputusan sing paling penting. Ayo goleki sawetara jinis umum sing dadi korban proses iki lan pungkasane dadi hubungan sing ora seneng:

Ronald banget romantis

Romantis banget, Ronald percaya manawa katresnan iku cukup sebab bisa omah-omah karo wong liya. Asmara bisa dadi bagean saka sesambetan, lan katresnan minangka komponen kunci ing bebrayan sing bahagia, nanging tanpa akeh prekara penting liyane, mula ora cukup.

Asmara

Wong sing romantis banget bola-bali nglirwakake swara sepi sing nyoba ngomong nalika dheweke lan pacare terus gelut, utawa nalika dheweke rumangsa luwih ala saiki tinimbang hubungan sadurunge. Dheweke nggawe bisu ing njero ati kanthi pikiran kaya, "Kabeh kedadeyan amarga ana sebab, lan cara kita ketemu bisa uga ora sengaja." dheweke wis nemokake kanca jiwane, mandheg mangu-mangu lan takon, lan tetep setya karo iman iki sajrone 50 taun bebrayan sing ora seneng.

Frida wedi

Wedi minangka salah sawijining faktor sing bisa nggawe keputusan nalika milih pasangan urip sing bener. Sayange, kanthi cara nggawe komunitas kita, rasa wedi yen kena infeksi kabeh wong sing rasional diwiwiti nalika umure udakara 25 taun. Macem-macem rasa wedi sing ditrapake masyarakat, wong tuwa lan kanca - kayata, dadi kanca paling pungkasan tanpa kanca, dadi wong tuwa, ngomong babagan aku, lan liya-liyane - nggawe kita dadi hubungan sing ora ideal. Sing ironis yaiku siji-sijine rasa wedi sing rasional sing kudu kita rasakake yaiku wedi mbuwang rong pertiga gesang kita kanthi ora nyenengake, karo wong sing salah - pancen nasibe wong sing bisa ngatasi rasa wedi.

Ana sing omah-omah karo aku !!

Ed, dipengaruhi lingkungane

Lingkungan sing dimanipulasi Ed ngidini wong liya duwe peran gedhe kanggo mutusake kanca urip. Nanging milih pasangan urip minangka proses sing beda banget kanggo wong, lan meh ora dingerteni saka njaba, ora preduli sampeyan ngerti wong. Mula, pendapat lan pilihan wong liya ora duwe papan kanggo dilamar ing kene, kajaba ing kasus ekstrem, kayata, perawatan ala utawa penyalahgunaan.

Sekitar - YES. Nyuwun pangapunten, nanging saya akeh. Raosipun - NO.

Tuladha paling sedhih yaiku nalika ana wong sing putus karo wong sing bakal dadi pasangan urip sing bener. Lan dheweke nindakake mung amarga ora setuju saka njaba utawa faktor sing ora narik kawigaten dheweke (umume agama, kayata), nanging dheweke kepeksa nyerah marang panjaluk utawa pangarepan kulawarga. Uga bisa dadi cara liya. Kabeh wong ing sacedhake seneng banget karo hubungane, sing katon apik ing njaba (ora akeh ing batin), lan Ed, sanajan naluri dhewe, manut karo wong liya lan omah-omah.

Sharon cethek

Superficial Sharon luwih seneng nggambarake pasangane urip tinimbang karo kapribadian sejatine. Dheweke kudu "mriksa" akeh perkara - dhuwure, prestise kerja, kekayaan, prestasi utawa - sing anyar - contone, apa dheweke dadi wong asing utawa duwe bakat tartamtu. Saben uwong mesthi duwe sawetara kothak kanggo ngrokok, nanging wong sing nduwe ego luwih milih kesan eksternal tinimbang kualitas hubungane karo calon mitra urip nalika njupuk keputusan.

Aku tresna sampeyan. Sampeyan ketemu panjalukku.

Yen sampeyan pengin nggunakake istilah lucu anyar kanggo mitra sing wis dipilih utamane adhedhasar "kothak centhang" lan dudu kanggo kepribadian asline, sampeyan bisa ngarani "kanca kuesioner" utawa "garwa kuesioner" lsp - amarga kabeh bidang kuesioner "ditrapake kanthi bener" .

Stanley sing egois

Apa sampeyan bakal njupuk kabutuhanku?

Selfishness ana ing telung jinis, kadang tumpang tindih:

1) Ketik "Sawise aku utawa ora ana apa-apa"

Wong iki ora ngorbanake utawa kompromi. Dheweke yakin manawa kabutuhane, kekarepan lan pendapat iku luwih penting tinimbang karo pasangane, lan dheweke kudu negesake meh kabeh keputusan gedhe. Dheweke pancen ora pengin kemitraan sejati, nanging dheweke kepengin tetep mandhiri lan duwe wong sing tetep bisa kumpeni.

Wong iki mesthi bakal entuk wong sing paling ora peduli, paling ala karo wong sing duwe masalah percaya dhiri. Dheweke ora menehi sapa kesempatan kanggo dadi bagean saka tim sing padha, sing meh bisa mbatesi kualitas potensial saka bebrayan.

2) Ketik "Peran utama"

Masalah dhasar saka wong iki yaiku mandhiri awake dhewe. Dheweke nuntut mitra urip sing nggawe dheweke dadi terapis lan kekaguman. Nanging dheweke biasane ora ngasilake sih iki. Saben wengi, dheweke ngobrol karo pasangan babagan sedina, nanging 90% obrolan kasebut minangka pengalamane - sawise kabeh, dheweke duwe peran penting ing hubungan kasebut. Dheweke ora bisa bebas saka dunyane lan kanca urip luwih seneng dadi pembantu, sing nggawe ikatan jangka panjang rada stereotipe utawa mboseni.

3) Jinis-jinis sing dibutuhake

Saben wong duwe kabutuhane tartamtu lan mesthi seneng yen wis pinanggih. Nanging ana masalah nalika kepenuhan kasebut dadi kritéria utama kanggo milih pasangan urip - contone, dheweke masak kanggo aku, dheweke bakal dadi bapak gedhe, bojo gedhe, dheweke sugih, dheweke nulungi aku ngatur, dheweke ana ing kasur. Iki minangka mupangate gedhe, nanging kabeh - iku mung mupangate. Lan sawise setaun bebrayan, yen wong sing dikepengini kabutuhan kanggo nyukupi kabutuhane pancen wis biasa lan ora nyenengake maneh, bakal migunani yen ana positip liyane supaya hubungan kasebut bisa digunakake kanthi apik.

Alesan utama sebabe umume jinis ing ndhuwur kasebut dadi hubungan sing ora seneng yaiku didhukung dening gaya motivasi sing ora nggatekake kasunyatan kemitraan urip lan apa sing nyebabake rasa seneng.

Tips kanggo buku saka e-shop Sueneé Universe

Jane Wharam: Intelijen Emosi

Temokake apa intelijen emosi lan sinau carane ngerti dhewe. Sampeyan ngerti apa raos apa dheweke nggawe sampeyan edan? Apa sampeyan nate mikir kepiye carane ngatasi masalah kasebut emosi bisa digunakakenalika dheweke metu saka sampeyan?

Panulis publikasi iki, Jane Wharam, nulis kanthi cetha lan jelas, conto saka urip saben dinane bisa uga cedhak karo sampeyan. Saliyane informasi, sampeyan uga bakal nemokake tes ing buku kasebut emosi emosi (sing diarani EQ), akeh latihan sing ditambah karo visualisasi. Dadi luwih seneng, wiwiti urip kanthi keseimbangan, sinaoni kanthi bener bisa karo emosi sampeyan.

Apa sing bakal sampeyan sinau babagan buku iki?

  • Kepiye ngerti dhewe.
  • Cara ngerteni apa sing bisa digunakake kanggo tenang utawa apa sing bakal nesu.
  • Kepiye nambah sesambetan karo sakcedhake.
  • Kepiye ngontrol raos sampeyan lan carane nahan emosi wong liya,
  • Cara efektif komunikasi karo wong liya supaya sampeyan bisa ngesanake.
  • Cara ngatur konflik, luwih adaptasi utawa gampang ngatur pangowahan.
  • Kepiye lan kenapa ngrungokake naluri sampeyan.
  • Apa sing kudu ditindakake yen ana risiko "overshoot emosional" lan cara ngatasi tumindak impulsif.
  • Intelijen emosi

Artikel sing padha

Tulis komentar